Расскажи мне о том,

Что ты делал,

пока я жду.

пока думаю, что люблю.

с нами – секс и не наша постель.

и не мой день, и не наша вера.

и твоё предательство.

я не тень.

я не…

сильная женщина – это кто?

будто та, с которой сильный – слабый.

которая верит в день.

и в жару дышит прохладой.

сильная женщина ?

нет, не я.

я не сильная женщина, вроде.

выбирала сама.

а теперь –тишина.

вот она.

тишина такая в народе.

Буду публиковать отрывками, то важное, что будет готовым к написанию (некоторые из важных, возможно, никогда не будут готовы к публикации).

По следам своих желаний сейчас поняла, что никакие твои ракурсы из наблюдаемых кусков процесса не вызывают во мне смущения и неприятия. Я хочу идти дальше.

Тут настало время для популярного для меня теперь выражения. Не суть. Это когда разговор строится или вроде как должен строиться об одном предмете, а я следую за мыслями и переключаюсь на другое. Останавливаюсь и говорю: «Впрочем, не суть». Поскольку выходные были наполнены интенсивными внутренними процессами, о которых следовало рассказывать, периодически эту «не суть» приходилось вплетать. И однажды я стала подумывать о том моменте, когда же всё-таки «донесуть»

Впрочем, к сути))))

Краткий экскурс. По шаманским представлениям мы живём в Среднем мире. Умершие попадают либо в Верхний, либо в Нижний. В первый попадают всякие мудрецы и просветлённые, в Нижний — потерянные, пустые, неразвившиеся из своей личинки. Есть ещё вариант, когда дух остаётся в Среднем и мается, как неприкаянный (но в некоторых случаях и прикаянный; кстати говоря, эта ситуация с неушедшим в другие миры духом напоминает мне кошмары твоей двоюродной сестры Дианы)

Вторым путешествием Света нас водила в Верхний. В Нижнем мы бродили сами. Во-первых, там изначально находиться проще, во-вторых, на второй день практик (когда мы ходили в Верхний) не только я была утомлена чисто психоэнергетически. 7 из 8 периодически выпадали даже из того маршрута, по которому вела Света. Такие вываливания проходили в виде сна… или полувидений, как в моём случае.

Отойду немного. (1) Наша первая встреча со Светой. Я выхожу из машины, она сразу же обращается:

-Тебя зовут Лиля?

— Нет, — удивлённо отвечаю я с мыслью «а был ли мальчик?» (А с нами должна была быть какая-то Лиля?), — меня зовут Инна.

(2) Мы проходим 4 перинатальные матрицы по Грофу (4 стадии психоэнергетического развития ребёнка от зачатия до перерезания пуповины). Сдаём 1ую по очереди. Света смотрит на меня, кивает, заминается:

-Мне всё хочется назвать тебя Лилей.

И я вспоминаю, что в детстве это было моё любимое имя, а мама даже говорила мне, что какое-то время собиралась назвать меня Лилей. Узнав об этом, я спросила, можно ли поменять имя, а получив утвердительный ответ, благополучно отошла от темы.

(4) Обнимаемся в последний раз.

-Ну пока, Инна-Лиля, — говорит мне Света с улыбкой. И я улыбаюсь. Мне нравится.

(5) -Инн, иди ужинать! — обычная до Макушки фраза вызывает во мне недоумение: почему это бабуля ко мне так обратилась?

Порывшись по просторам: http://to-name.ru/names/woman/lila.htm

Возвращаюсь к путешествию в Верхний. Почти в начале, чтобы найти свой ключ, мы должны найти его в цветке. (3) Сдаю Свете путешествие.

— Как выглядел твой цветок?

-Жёлтый такой. На лилию похож.

-Так и знала, что про неё скажешь. Лиля тебя зовут.

Теперь я совсем отойду от своих имён.

Как выглядит путешествие со стороны: на полянке на трапиках лежат люди. Света «бубнит» и припевает. В Верхнем так вообще ведёт — говорит, куда идём. И мы действительно идём. не ножками. Перемещается и видит дух — 2 верхние чакры после этого выходного интенсива всё ещё переваривают объём работы.

К тому моменту, когда со мной случилось это полувидение, мы ходили уже достаточно много (хотя время становится нелинейным и с точностью я утверждать не могу). Света заводит нас в пещеру. Я благополучно вываливаюсь и часть не слышу, либо успеваю увидеть раньше её следующих слов. Дальше пишу то, что вызвало во мне страх и нечто вроде паники. Посреди пещеры мне видится гроб, с которого ты снимаешь крышку, и я вижу твою маму. Меня вкидывает обратно. Я слышу Светины слова: «Вы видите гроб посреди комнаты, в котором лежите вы. В вашей руке есть дар для вас. Заберите его. Всмотритесь, оживите то хорошее качество, что вы олицетворяете». Я начинаю метаться с мыслью: «Стоп, здесь должен быть ещё один гроб?!?! » (Света потом хохотала, когда я ей рассказывала этот момент, хотя мне от этой картины было страшно до усрачки) Тем не менее, я беру себя в руки и в левой руке нахожу дар. Он представляет собой некую гирьку, покрытую зелёным бархатом, формой — пирамиду с верхней скошенной третью и квадратом в основании. Забираю её. Света уводит нас из вещеры, даёт погулять по городу, пообщаться. Я вижу старца в здании вроде храма, он приветствует меня полупоклоном, и я понимаю, что надо спросить то, что мучает меня. Я спрашиваю про твою маму: «Она скоро умрёт?» Он отвечает: «Да, она скоро умрёт, ты же знаешь». Меня охватывает ещё больший мандраж, но, слава Богу, путешествие подходит к концу. Когда я вернулась, первой мыслью было справится о здоровье твоей матушки, но прежде нужно было сдать сессию Свете. Не давали покоя две мысли: 1) нелинейность времени (скоро — это относительное понятие, а рано или поздно мы все действительно умрём); 2) видения часто символичны и не нужно было воспринимать столь буквально. Когда мы разбирали этот момент со Светой (я первой попёрла грудью на амбразуру, потому что это действительно было страшно), она спросила о моих отношениях с твоей мамой. Я ответила, что насколько я понимаю, мы друг другу взаимно симпатизируем, мне её общество однозначно приятно. Отсюда — твоя мама могла являться моей проекцией в этом видении. Несовсем понятно было всё же, но на сутки я почти забыла этот момент. Сегодня он разрешился. Как-то ещё пару-тройку месяцев назад, обнаружив в себе устойчивое желание сексуального характера по твою честь и слабеющие принципы со своей стороны, подумала, что в случае чего мне будет стыдно перед твоей мамой. Она-то знает меня как девушку чистую, соответствующих отношений с тобой не имеющую. Т. е. твоя мама выступала таким архипелагом чистоты и гарантом невинности. И тут вдруг я вижу её, хм, неживой… За последние 3 недели я разочаровалась в официальном браке, рассматривая его как дань государственности и системе. Макушка ещё больше продемонстрировала мою тягу, моё желание. Вскрыла его, обнажила, как этот гроб. Твоими руками, да, что так же символично...

Действительно считаю, что стоит пойти дальше. Будет ли первый последним, зависит от нас обоих. Да и легко мне всё представлять, сидя на попе ровно. Могу и испугаться десять раз по дороге. И всё равно продолжить начатое))) Я-то как раз почистилась и ощущаю себя готовой.Твоя же заново отрощенная сила пригодится. А после её явно не убудет.

А теперь пересмотри своё видение меня) И ситуации в целом. Пожалуйста.

Даже не пытаясь потешить себя мыслью о том, что стану кристально понятной, выражаю:

1. Человек с устаканившимся режимом дня (что необходимо, в сущности, для гармоничной работы организма) не мелькает на раннеутреннем выступлении музыкальной группы.

2. Человек, заботящийся о своём состоянии и тем более о проблемной зоне, в которую он впахивает и впихивает (т. е. спину) проводит в скрюченном положении (сидит за компом) минимальное количество времени, а не появляется там в 9, 11 с копейками, 2ой-3ий час и раннее утро.

Впрочем, всё это моё субьективное мнение.

Однако, 2ой пункт (в совокупности всё с той же субъективностью) даёт мне право скептически относиться к твоим просьбам о массаже; текущее массажное дело не устраивает меня: 1) односторонней направленностью (однако, те 6/168 недели (~3,6 % , что мы видимся, мне необходимей проводить в ласках и нежностях, чем в массаже, поскольку за последним, в отличие от первого, я могу обратиться к Люц и иже с ними); 2) интенсивность и личная заинтересованность процессом упала. Впечатление производить вроде как уже не надо, можно позалипать на Доктора Хауса...; 3) это самое «Я знаю». Ты знаешь, что тебе нужно ниже, левее и глубже, я знаю, что тебе там надо, но так же знаю, что пока надо делать там и то, что делаю я. Заметь, когда ты меня не поправлял первые разы, почему-то мои сеансы вдохновляли тебя больше, чем нынешние, когда направляешь ты. И это раздражает. Потому что вроде как я оказываюсь чего-то не догоняющей. С практикой в 4,5 года.

Да, письменно самовыражаюсь по-прежнему преимущественно я. Ты читаешь и оказываешься вроде как в курсе моих внутренних и внешних процессов, в ответ я получаю комментарии в стиле Чехова. Не всегда. По настроению. Хотя, в общем-то, обижаться я не намерена, потому как представление о том, что мой партнёр в твоём лице будет оказывать мне достаточное количество внимания если не в очном виде, то хотя бы в виртуальном и письменном — не более, чем мной порождённая иллюзия.

Но ей-Богу, если это пространство создавалось с тем, чтобы делиться друг с другом мыслями, идеями, ссылками и прочей реальностью — почему? я? одна? делаю? это? Затевать совместный проект и видеть настолько слабую ответную реакцию, поддержку и вложения — я, что ли, самый главный энтузиаст?

Данный текст — мой взгляд на затруднительные моменты, на которые я считаю нужным обратить внимание — раз, два — готова обсудить и работать в паре. сообща.

Я страшно устала от столь объёмных вливаний со своей стороны. Потому что ответной реакции я не вижу.

UPD

Если же человек человеку друг, товарищ и тренажёр, в том числе и мы с тобой, с твоей стороны ещё не поздно научить меня уважать свои желания. И вообще научить меня.

Я не то что бы наврала — мы об этом не говорили, но я не сказала этой правды.

В день, когда у нас была годовщина, в нашу приёмную заглянул мальчик из моей школы. Несколькими часами ранее я была в операторской с целью пробить по базе, кто же из моих вообще поступает в Политех. Его фамилии мы не нашли, и я досадовала: когда в мае приходила в школу, мы с ним говорили о поступлении — он подумывал о ТулГУ. Просто мальчик, с которым мы поздравляли друг друга с днём рождения и обычно ни говорили больше ни слова.

Около 2 в дверном проёме замаячила фигура, я подняла глаза. Он не увидел меня (все абитуриенты мгновенно дезориентируются в пространстве ПК), зато я тотчас же покраснела и снова уткнулась в Анну Каренину. Лингвистика, на которую он пришёл подавать документы, была — о, ужас! — за соседним с моим столом. Я поздаровалась, он удивился. Начались разговоры а что, а как, какими судьбами. Когда анкета была оформлена, я понесла дело в операторскую. Саша — один из двух операторов. Вторая, девушка, обрабатывает медленнее, мне не хотелось заставлять знакомого ждать. Но у Саши есть особенность: он настолько порывист, что частенько наберёт заявление, отправит его в печать, подпишет анкету — и снова отправит на печать. Так было и в этот раз. Выйдя из принтерской, я заглянула к нему:

-Опять дважды! — и сунула продублированные 3 листа заявления на его стол. — Пусть полежит у тебя, потом заберу.

По дороге наверх открыла личное дело, от ЕГЭшных баллов у меня полезли глаза на лоб. Английский — профильный — 92 из 100.

Когда он пришёл подписывать заявление, я подождала его с другой стороны двери. Извинилась за своё любопытство, но прямо спросила, что он с такими баллами собирается делать в Туле (по сумме всё вместе — 239, если не Мск, то вполне бюджетный Питер, а не коммерческий ТулГУ). На примере своей ситуации я показала, что если есть возможность — надо дерзать. Мы ещё немного поговорили, и он ушёл, а я вернулась в приёмку.

Чуть позже попросила Сашу принести продублированное заявление. В нём все номера, пароли и явки, начиная с номера телефона и паспорта и кончая домашним адресом, включая количество всяких оценок в аттестате. Такая доступность личных данных волновала меня, но я знала, что никогда не позвоню по этому телефону.

Три дня я смотрела на это заявление, вспоминала, как что-то внутри дрогнуло, когда он вошёл в аудиторию. И думала — почему у нас не так? Почему нет такого, чтобы сердце замирало? Было ли это вообще? Я помню, что каждый раз плакала, когда ты уходил. Когда в Крым уезжал — помнишь?)

В июньском номере журнала «Психология» была статья о любви. Автор, в частности, постулировал, что любовь возможна только «со второго» взгляда, когда первое впечатление уже прошло. Влюблённость — да, «с первого» легко. Не по теме — но в той же статье говорилось, что для того, чтоб поддерживать отношения, партнёры должны начинать делать то, чего раньше не делали. Например, если по договорённости они каждые выходные проводят с родителями, рано или поздно одному это наскучит, но претензии не будут оправданы — ведь есть договорённость. Иначе говоря, развитие и постоянные изменения — залог гармоничных отношений.

Три дня я смотрела на его заявление и сегодня поняла. У нас с тобой — «второй» взгляд, тебя ведь тоже посещало ощущение прозрения в своё время? (я не склоняю к обозначению чувств и жгучим признаниям)… А к нему у меня — ничего. Просто любопытный мальчик, и меня любопытит, но это ничего, ничегошеньки не стоит. Семью не построишь с тем, с кем будешь заикаться и краснеть. В семье ценно то, что можешь рассказать обо всём, что в голове — будь то желание, или стихи, или амбиции, или усталость, или симпатичный мальчик из школы.

Мне действительно ценно то, что у меня есть доверие к тебе. Что могу рассказать свои мысли, мечты, страхи — и не боюсь быть осмеянной.

Я приняла решение — это заявление пролежит у меня ещё два дня, хотя особенной надобности в этом нет. Но раз уж я люблю ритуалы — быть ему сожжённым на вечернем пятничном костре. Не хочу, чтобы такие мимолётные, проходящие мимо мальчики, навевали мне мысль о том, почему не стучит гулко сердце при встрече. Вижу тебя и думаю: «Вот, хороший, родной» — и как такого знаю. И это хорошо, и ладно. 

Не знаю, что в завершение и сказать. Этот случай тяготил меня, а при параллельном чтении Анны Карениной ещё и высвечивал в самом нериглядном свете. Что ты скажешь мне? Здесь мне пришлось быть откровенной не только с тобой — я сама обдумала это тщательнейшим образом, пока писала. И довольна проведённой внутренней работой. Было ли тебе сложно, трудно понять мои мысли, может, ты так и не счёл всё это возможным? Или наоборот, как всегда — при встрече будешь приветствовать распростёртыми руками?

За любые ответные реакции буду благодарна.

Рррау.

Предлагаю быть друг с другом откровенными, и, войдя в сферу своего профессионального любопытства, предлагаю феню, суть которой состоит вот в чём: в комментариях к этому посту мы оба напишем своё видение предстоящей Макушки, как некого обучающего проекта. Комментарию следует содержать:

1) Видение хода (что  должно содержать мероприятие)

2) Видение атмосферы (как участники относятся друг к другу, отношение ведущей)

3) Видение самоощущения (внутренних состояний и процессов, что ощущается, что хочешь (и готов) в себе увидеть

4) Видение другого в паре (нашей)

5) Видение изменений в себе и партнёре.

Макушка на яндекс-карте у меня есть, под запрос выдам.

Вчера добрался наконец до Дикуля. Вся неделя была забита работой и выполнением некоторого количества обязательств, которые я под настроение взвалил перед стартом в мск. Посещение зала получилось сумбурным, под стать бедламу во всех делах. Поскольку времечко было позднее и физиотерапевты срулили по домам, то программка на занятия оказалась пустой и тренер, не получив положеных инструкций, попросту прогнал меня через все свободные тренажеры. Несмотря на бестолковость и отсутствие целительного эффекта, тренировка знатно взбодрила.

Вечером наша комунна дружно собралась в магазин за влагой и закусью, попутно прихватив все имеющееся в наличии зверье. Лифт, возмущенно хрюкнув заявил, что не намерен брать такие сверхурочные. И тут кое-кто полный энергии опрометчиво заявил, что доберется до первого этажа раньше. Что такое вниз, да порожняком, естессвенно квест был выполнен с легкостью, однако на обратном пути ситуация повторилась. Четверо верзил с объемистыми сумками и два эпических цербера не доставляли энтузиазма старенькому подъемному механизму. И штатный приколист, провокативно ухмыльнувшись, спросил: А наверх таким же аллюром не слабо? И я повелся. Спорт полезен молодому и растущему организму. Все бы хорошо, да в руке у организма был поводок, на другом конце которого болталась пародия на бульдога, французской национальности. И вот ей-то вертикальный марафон пошел не впрок. Стремительно прибыв на восьмой этаж по винтовой траектории, лупоглазо-пыхтящее чудище доложило результаты ужина прямо под ноги выходящей из лифта братве.

А я вот сегодня думала — о мужчинах и о женщинах. Удивительно, ага))

Как у Полозковой — «он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке» («Крестик», 2007 г, сборник «Непоэмание») — я понимаю как сноску к кольцу. И так совпадает с моими до того вялотекущими мыслями. Бывает ведь, что руководствуясь отнюдь не взаимными симпатиями, двое регистрируют брак, носят кольца, но брак формален: ни чувств, ни эмоций, ни общих интересов, ни пространства; бывает с точностью наоборот: не расписываются, но счастливы вместе не один год — их всё устраивает. 

Недавно Лёля подкинула ролик с ютьюба: «Стоя — чего хотят женщины», где мужчина, глядя в глаза, грит: «знаете, чего хотят женщины? они хотят всего.» Это как-то страшно звучит))) На самом деле, например мне, наивной, хочется быть уверенной в том, что мужчина носит меня в сердце. Женщина под сердцем носит ребёнка, если мужчина носит её в сердце — он носит её на руках (пусть не всегда буквально, суть — относится с уважением, любит её). Если я не права и твоим представлениям это не соответствует — поправь меня, пожалуйста).

В одной реальной ситуации близкой мне женщины, она и её партнёр приняли решение не афишировать отношения. Не то что не попадаться никому и никогда на глаза, но просто не говорить никому специально. Если кто-то чё-то додумал и не нашёл смелости уточнить — его проблемы. Когда я стала что-то видеть (в общем-то, совсем не сложно увидеть особый язык таких прикосновений, которые проскальзывают), подумала: «Может, и есть что-то. В любом случае, мне об этом не рассказывали, лезть туда своими мыслями и додумывать я не собираюсь». В последствии оказалось, что я права, а за недодумывание и невъедливость мысли эта женщина прониклась ко мне ещё больше. Это я всё к тому, что на таких начальных этапах, когда отношения устаканиваются, налаживается быт, чем больше в паре тонких взаимодействий (тех, что по Ведам, по Торсуновской книжке 4+), чем больше народа вмешивается насильственно в этот процесс — тем хуже, тем больше наносного и насильственно впихнутого, чужеродного для пары. Въедливость мыслей бабушек и дедушек, и других «добреньких» родственников считается. Та пара интересна, потому что женщина долго практиковала сатанизм и шаманизм, мужчина пережил шаманскую смерть. Они много говорят и много опускают, потому что понимают без вербальных проявлений.

Этим будет интересна мне Макушка с тобой. Будет ли тебе интересно то, что вызывает во мне трепет и спускает меня по всем водосточным трубам подсознания? На следующие выходные я готовлюсь почувствовать себя бочком унитаза — почва уйдёт из-под ног, впереди — долгое и захватывающее путешествие по самым злачным закоулкам, по тому, что я сама от себя прячу. Посмотреть в лицо своим страхам будет очень сложно и, хм, страшно. Захватит ли тебя этот процесс или ты не захочешь и не сможешь расслабить технически загруженный мозг? Каково будет твоё восприятие изменённой меня (за тот тайм-аут я подросла, может, на 20ую часть того, что произойдёт за пару дней в твоём непосредственном присутствии). Да и такой рост — это маяковское «И чувствую: я для меня мало, кто-то из меня вырывается упрямо». И вот представь: я мечусь и капризничаю, и мне психически некомфортно, но это благо — я расту. В большинстве случаев я слышала: «Я стараюсь найти у нас общие интересы», но эта Макушка — моё время, и мои старания по эту честь. Я помню скользящие змеёй упрёки: «Я думал, ты хочешь на Байкал, потому что...». (далее по тексту — накопившееся и застоявшееся), но я ни разу не говорила о том, что меня расстраивает это «я этого не чувствую, мне это не интересно». А мне теперь интересно, будешь ли ты что-то чувствовать сам по себе, когда совсем недалеко меня будет распирать, раздирать и колбасить? Сможешь ли прочувствовать, впитать, из всего мероприятия вынести свою пользу, или потом будешь недоумевать о потраченном времени?

Будем удовлетворять моё любопытство… И если… потом… в жизни начнёт просиходить что-то непонятное — вспомни заметку: «Ваша жена, наверное, ведьма»....

Наверное, блок в моей правой лопатке достиг апогея. Активная тряска явно положение и её самочувствие не улучшает. Кроме того, после бега у меня сводит правый локоть. И я, исходя из женской энергии и острого недостатка мужской, буду сидеть на попе ровно, пока что-нибудь не изменится.

Днём звонили из Валеоцентра, в котором я волонтёрила с аутистами, спрашивали про контракт. Дали понять, что их намерение о принятии меня на работу в силе, что договорятся с заведующей моей кафедры, что за это дело будут платить.

Только что написали из питерской редакции с намерением публиковать мои стихи. Я, конечно, думаю, что не буду их публиковать — у меня кишка тонка.

Но вообще — что это?!?!

10.7.12 23:11

Тишина.

Тишина.

Тишина.

Мне знакомо слово такое,

Потому что в письмах моих,

Где в паролях и явках ни слова - 

Тишина.

Тишина.

… . 

Мне не надо другого.

Может быть, мне вообще никого.

Только думаешь: для чего?

А в ответ — знаете что?

Тишина.

… . 

… .